quote:
Originally posted by baung_tapah
hehehehhe... ini mcm punye betters pun ada?mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
Nak cari makan bro.
KISAH SERAM SI PEMANCING
Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ.
Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.
Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar.
tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.
Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.
Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, “Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?” bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.
Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.
Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.
hehehe…rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.
Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..
[:)][:D][8D]
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
hehehehe, kelako jugak
HEHEHE, kalo bab merapu nih, memang layannnnnnnnnnnn
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
ada lagi…
Zaman berkembar
Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…
Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, “Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua.”
“Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,” kata lelaki yang pertama dengan riangnya.
Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, “Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!”
“Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, “Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat” kata jururawat itu dengan tenang.
“Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel,” kata lelaki ketiga dengan gembira.
Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,
“Apakah yang merunsingkan awak?”
Dengan perasaan gelisah dia menjawab “Saya bekerja di Seven Eleven.”
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
Jokes for the day to make you laugh…
Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.
Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.
Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.
Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis ‘TARIK’
Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki…siapakah saya?
Pembohong…
Apa dia ‘Jauh di mata, dekat di hati…’?
Usus
Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak
Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan ‘buaya’
Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik…‘Selamat pagi tuan’
Sekretari kurang baik…‘Dah pagi ni tuan’
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang…hehe
Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah ‘kringgg’ bole diangkat…
Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa …gile ape…
Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah…
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
Kisah 3 pontianak
Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk
siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan
tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk
memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2
minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.
Terus dia berkata : “Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?”
Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. “Satu kampung tu
itu…habiissss aku kerjakan!!!”
Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini
giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat
jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran
darah.
“Nkorang nampak Bandar tu ?”, katanya dengan muker yg kerek “Iya,
nampak”, yang dua ngangguk juga. “Satu bandar itu juga habiiissssss!!!”,
kata
pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".
Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak.
Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua
sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh
cucuran darah di mukanya…
Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, “gilaa ahh dia ni tak sempat aku
nak duduk dia dah balik, memang dia paling power”. Sambil mengosok gosok
idong nya pontianak tu pun berkata , “Nkorang nampak tembok batu tu ?”
“Nampak! Nampak!”, kata yang 2 ekor tu…
“Err aku tadi tak nampak”.
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
Kisah Cucur Udang</font id=“size5”></font id=“purple”>
Ali bengang giler bile dia dapati cucur udang yg dibeli x de sekor
udang pun kat dlm nyer.. lalu dia pun pi balik ke gerai makcik jual
kuih tu.
Dgn panas hati dia tanye kat makcik yg jual tu…“makcik apsal cucur
udang ni sekor udang pun x de?!”
Makcik yg jual tu pn dgn selambernye menjawab "abih tu yg ko beli
cucur badak ada x badak kat dlmnya?! Camne plak dgn cucur kodok,
ade x kodok yg melompat kat ko?!
Ali rase mcm nk bunuh diri dgn jwpan yg diberi makcik tadi… [:D]
**Moral:Hidup ni kena byk bersabar! Sabar adalah sebahagian dari IMAN.
Anggap segala yg berlaku, hanya utk menguji keIMANan kita
[:)]
Tu dia.. Dia dok mai.. Ikan besaq hang kata..
Kisah zaman Darurat
Ada satu soldadu baru balik dari operasi memburu pengganas komunis di hutan selama beberapa minggu. Baru aja balik kem, Komandan bagitau yg dia kena keluar oparasi sekali lagi memandangkan pihak risik mendapat maklumat bandit ada di satu kawasan yg lain. Walau bagaimana pun, Komandan membenarkan para anggotanya pulang ke rumah sebentar utk berjumpa keluarga sebelum keluar operasi.
Maka si soldadu yg komited menjaga keamanan negaranya pun pulang sebentar utk berjumpa anak bini.
Sampainya dia di rumah, didapati isterinya tiada. Cuma anaknya nan seorang aja dok buat keje sekolah kat ruang tamu.
"Mak mana?, tanya si ayah sang soldadu.
“Mak pergi gossip kot kat umah jiran!” jawab si anak.
“Pegi cari mak kejap… cakap kat mak, ayah nak mesin taip…” arah si ayah.
“Mesin taip? Kita mana ada mesin taip…!” balas si anak kehairanan.
“Alahhh… cakap aja kat mak ayah nak mesin taip. Mak tau la nanti…” balas si ayah sambil bersandar ke dinding melepaskan lelah.
Maka si anak pun melilau la mencari maknya. Dari satu rumah ke satu rumah, namun maknya tak kelihatan. Puas la si anak mencari maknya hingga memakan masa yg agak panjang. Akhirnya si anak pun jumpalah maknya sedang cari kutu di tangga rumah jiran yg paling jauh.
Maka disampaikan pesanan si ayah kepada ibunya. Faham la si ibu. Disuruhnya si anak pergi bermain di padang sementara dia sendiri pulang ke rumah.
Apabila sampai sahaja sang isteri di rumah, dilihatnya suaminya sudah siap berpakaian utk kembali ke kem.
“Ehhh? Cepatnya nak balik ke kem? Tapi cakap nak mesin taip?” si isteri kehairanan.
“Takpa la. Abang nak cepat ni. Tak payah la mesin taip, abang dah tulis tangan…” sahut si suami dgn selamba…
[/img]
Apa dikesal dengan kepupusan ikan, ayuh tangani kerakusan manusia!</font id=“blue”></font id=“size3”>
Don’t regret about fish extinction, just stop human’s greediness!</font id=“red”></font id=“size3”>
Ikan kita adalah warisan yang tak ternilai. Puliharalah ia demi generasi akan datang.
Our fish is a priceless heritage. Conserve it for future generation.
Pushing the angling limits!
Bang Wahooo…
lawak ni dah banyak kali aku dengar dan baca tapi tiap kali baca mesti gelak punya..
Klasik la…
Cikgu</font id=“blue”>
kopi & pess cerita lama-lama
cerita kilang penyapu
CERIAKAN HARI ANDA !!!
Saya Ana, umur saya baru 15 tahun. Saya gagal dalam PMR, saya terus bekerja untuk meringankan beban orang tua. Saya telah terbaca sebuah iklan yang terpapar di kedai 7-Eleven. Jawatan kosong sebagai Operator Kilang Penyapu di Sg Besi dengan gaji yang lumayan.
Hampir 6 bulan saya bekerja disana, walaupun saya dibawah umur tetapi saya diterima bekerja untuk jawatan sementara. Dan sepanjang saya bekerja disana saya tidak mempunyai apa-apa masalah, walaupun umur saya muda, tetapi perwatakan saya seperti anak dara yang meningkat remaja dan saya disenangi oleh semua pekerja di sana lebih-lebih lagi pekerja lelaki kerana masing-masing cuba memikat saya,
maklumlah ayam muda…lalat pun tak berani hinggap!!! Dan saya senang berkomunikasi dengan rakan-rakan sejawat.
Saya juga selalu ambil “overtime”, maklum saje lah…claim yang lumayan. Saya tidak pernah kenal erti penat… Dan dalam masa yang begitu singkat saya telah dapat menyimpan wang dan berbelanja dengan sewenang-wenangnya.
Nak jadikan cerita…, pada suatu pagi semasa bangun dari tidur, saya terus ke bilik mandi. Semasa saya hendak mandi saya telah lucutkan towel di badan saya. Alangkah terperanjatnya saya kerana saya lihat ada beberapa helai bulu yang kelihatan seperti bulu penyapu tumbuh di kemaluan saya. Tanpa berfikir panjang saya teruskan juga mandi, dan terus bersiap untuk ke Kilang Penyapu.
Sepanjang perjalanan saya ke tempat kerja, saya terfikir mungkin saya sudah tidak sesuai lagi bekerja di sana(mungkin alergik penyapu). Sesampai sahaja di Kilang Penyapu, saya terus bergegas jumpa Supervisor di bilik khas. Saya pun memberitahu hasrat saya untuk berhenti kerja pada hujung bulan nanti.
Supervisor itu gugup sebentar kerana tidak menyangka keputusan saya itu. Mana taknya saya tahu dia ada hati dengan saya…saya pun memberi alasan tidak dapat bekerja disitu lagi kerana alergik dengan penyapu.
Lantas disuruhnya saya tunjukkan tempat yang alergik itu. Saya pun apa lagi…tanpa segan-segan silu lagi terus menunjukkan bahagian sulit saya yang alergik itu. Tetapi Supervisor saya tidak menampakkan reaksi terkejut…malah dia sendiri telah memberitahu saya dia pun alergik malah lebih teruk dari saya. Saya pun minta dia tunjukkan tempat yang alergik itu. Alangkah terperanjatnya saya, apabila dia membuka seluarnya saya ternampak bukan lagi bulu penyapu yang tumbuh malah ada batang penyapu sekali.
Saya pun terus meminta berhenti 24 hours dan terus keluar dengan seribu tanda tanya???
MORAL CITER NIE - TAK CUKUP UMUR JGN KEJE KILANG PENYAPU…
gi kat sini
http://www.metacafe.com/watch/292959/video/
UJ
Kah kah kah..aku gelak besar dgn video ko Bro Unjam..
Macam kisah rokok keretek…
Cikgu</font id=“blue”>
M.Aris Hj Senawi</font id=“gold”> 012-3665625</font id=“green”>
Pahang Anglers World,</font id=“purple”> Volvo Anglers Team</font id=“blue”>,Jengking Fishing Team</font id=“red”>
http://pahanganglersworld.blogspot.com/
</font id=“size1”>
quote:
Originally posted by m aris hj senawi
[img]http://i70.photobucket.com/albums/i92/marishjsenawi/667-what-service.jpg[/img]
allo yob.. mane le kamu dapat gambor nih.. kahkahkahkahkahkahk!!!
huahuhauhauhauahau!!!
wakakakakakaka!!!
tahap cipan…
mancing? wa rilek je…</font id=“red”>
012-5457711
why_gothic@yahoo.com
best, best, best!!!
-TheFishFighter-
</font id=“size1”>[:)]-FishForFun-[:)]
</font id=“size1”>http://pahanganglersworld.blogspot.com</font id=“size1”>[IMG]
nak join gak bleh tak?
-TheFishFighter-
</font id=“size1”>[:)]-FishForFun-[:)]
</font id=“size1”>http://pahanganglersworld.blogspot.com</font id=“size1”>[IMG]
Kenapa orang kali kubur tak pakai seluar dalam?
-TheFishFighter-
</font id=“size1”>[:)]-FishForFun-[:)]
</font id=“size1”>http://pahanganglersworld.blogspot.com</font id=“size1”>[IMG]
sape dapat jawap boleh menang hadiah berupa percutian 3 hari 2 malam di RuMah Sendiri.ehehehe.
-TheFishFighter-
</font id=“size1”>[:)]-FishForFun-[:)]
</font id=“size1”>http://pahanganglersworld.blogspot.com</font id=“size1”>[IMG]
Sebab Superman yg pakai underwear kat luar tak buek kojo gali kubur…
[/img]
Apa dikesal dengan kepupusan ikan, ayuh tangani kerakusan manusia!</font id=“blue”></font id=“size3”>
Don’t regret about fish extinction, just stop human’s greediness!</font id=“red”></font id=“size3”>
Ikan kita adalah warisan yang tak ternilai. Puliharalah ia demi generasi akan datang.
Our fish is a priceless heritage. Conserve it for future generation.
Pushing the angling limits!